Little Miss Strange...*

Caleidoscopio.

2011-11-23T15:37:00.002-03:00

Hay un colchón en esta casa que nos pertenece. Es de gomaespuma. Es el colchón más cómodo del mundo.

En ese colchón hablamos de que vos veces tenés miedo. Hablamos del loro de la abuelita Delia. Hablamos de los sueños esos que me despiertan a las seis de la mañana, transpirada y al borde de las lágrimas. Hablamos de las cosas más estúpidas que hay... Después es muy probable que muerdas un hombro, o la nariz, o un cachete, o una oreja, o donde puedas. Y te quedes un rato ahí.
Es el colchón de la fiaca. El colchón que no nos deja salir, nos chupa hasta las once y media de la mañana aunque hayamos puesto el despertador a las nueve.
En ese colchón tus rulos son lo más lindo y mi color de pelo es tema de conversación. En ese colchón las cosquillas no son una tortura. En ese colchón somos un caleidoscopio.

Menos mal que existe ese colchón.

Perdón.

2011-11-10T13:52:00.002-03:00

A veces me gustaría pedirte que no te mientas a vos mismo.
Es importante que lo entiendas. Yo no soy la dueña de la verdad, pero a veces parece que puedo ver algunas cosas desde otro ángulo.
La historia se repite, claro. Porque el tiempo es circular.
Pero uno cambia, y vive las historias desde otro lado. Vos no cambiás. Esta historia te está atravesando igual que la otra. Una vez más. Con los mismos clichés incluso.
No te asusta eso? No te da miedo? No te hace pensar que vas a repetir los mismos errores que venís repitiendo hace años?
No es lo de afuera lo que tiene que cambiar, es uno, es adentro. No todo, pero sí una parte.
Me gustaría tener la posibilidad de decírtelo sin quedar como la que. Pero no se puede. Es inevitable. Yo estoy en tu giro anterior y en mi giro siguiente. El círculo cambió. El sendero se bifurcó. Pero te quiero y eso no se modifica. Te voy a querer siempre. Y está bien.
Espero que en algún momento abras los ojos, sacudas la cabeza y hagas algo por vos.

...

2011-11-08T10:26:00.001-03:00

Ahora releo el post anterior y me siento una pelotuda.
Clásico.

♥

2011-11-08T10:03:00.003-03:00

Resulta que inspiro amor.
Amor profundo, amor de me enamoré de vos, amor de sos tan linda, ese amor. Amor de A mayúscula, amor de Julietas y Romeos, amor de adolescencia. En el último mes me lo dijeron unas diez veces, mínimo.
Pero qué te crees? Me diría cualquiera que leyera esto. Y ese es el problema. Yo no me creo nada. No creo en ese Amor. No creo en ese amor y por eso yo también me enamoro una vez por semana. Me enamoro de chicos con ojos oscuros y pelo revuelto en boliches. Me enamoro de chicos bonitos y rubios con la mirada pícara en el patio de La Casa. Me enamoro de chicos de sonrisa amplia y rulos grandes en el colchón de goma espuma que está tirado en el garage.
Todos esos chicos, todos, tienen algo que hace que yo me pierda, que no entienda porque estos chicos (porque son chicos) son los que me hacen cosquillas en la panza y no los hombres, como debe ser. O como dicen que debe ser.

Por ahora viajo, como siempre. Viajo con la cabeza, viajo con el cuerpo...
Y doy besos. Doy besos a montones como Leonor Conde cuando sabía que se iba a morir. Porque sé que me voy a morir. Y no quiero morirme sin haber besado todo lo que pude.

Sebastián.

2011-10-07T00:55:00.005-03:00

El día que naciste tenía puestas unas calzas negras de catorce pesos, un vestidito tipo ballerina con espalda descubierta, zapatillas converse verdes que de tan rotas se les hacía un huequito al costado cuando movía el pie, una carterita roja de cuero con llaves/billetera/celular y un prendedor cerquita del corazón que decía i'm so happy i could die.

Y era verdad.

Ôshima.

2011-09-03T12:33:00.002-03:00

"... Tú no tienes la culpa de todo. Tampoco la tengo yo. Tampoco es culpa de la profecía, ni de la maldición. No es culpa del ADN, ni del absurdo. No es culpa del estructuralismo, ni de la tercera revolución industrial. Que nosotros vayamos decayendo y perdiéndonos se debe a que el mecanismo del mundo, en sí mismo, se basa en la decadencia y en la pérdida. Y nuestra existencia no es más que la silueta de este principio."

Haruki Murakami - Kafka en la Orilla.

Foto(grafiar).

2011-05-31T23:03:00.002-03:00

En algún momento del año pasado, acomodando un negativo en la placa de la ampliadora, renegado con el metal, cuidandome de no rayarlo (demasiado) y de no desencajar toda la lámpara, un "¿quién lo hubiera pensado?" me atravesó la cabeza.
¿Quién hubiera imaginado que los senderos de mi vida se iban a bifurcar por el lado del contemplar? Para mí la fotografía es eso. La contemplación.

Cuando uno fotografía está en el mismo plano que el resto de la gente y al mismo tiempo en otro plano; en un plano de contemplación, de observación profunda. Un plano en el que el tiempo se enlentece y los sonidos se transforman, se alejan, dejando que las formas, los colores y la luz envuelvan ese ojo externo que es la cámara. Y uno, atrás, se vuelve mago. Juega con la luz, la agarra, la suelta, la deja hacer.

Y después, si tuviste la suerte de usar una película, está la aventura del copiado. La forma instantánea y mágica con la que aparece la imágen en la hoja blanca. La escasa luz roja y el olor a químicos que queda en el pelo. El descuido de las tiras de prueba.

En algún momento del año pasado, en el laboratorio que habíamos armado a medias en el bañito de arriba, tapando la ventanita cuidadosamente con bolsas de consorcio, un "¿quién lo hubiera pensado?" me atravesó la cabeza. Y una décima de segundo después entendí: la magia es lo que me trajo hasta este cuartito oscuro lleno de imágenes. La magia y la contemplación.

"The camera makes you forget you are there. It's not like you are hiding but you forget; you are looking so much."

— Annie Leibovitz

The F Word.

2011-04-26T16:30:00.003-03:00

Porque al final terminás con el nudo en la garganta pero no de llorar, si no de la Bronca. Bronca con B mayúscula porque sentís que vos abriste la puertas y ellos te llenaron de mierda. Porque se aprovechan de la nobleza, de los espacios, de las oportunidades.

Entonces, no. Porque esta era mi Casa. Porque yo decidí invitarlos, yo decidí compartir. Y era para crear, para inventar, para expresar. Para eso era.

No para esto en lo que se convirtió.

Y ahora tengo ganas de cagar a trompadas una pared. Porque me siento una imbécil. Siento que no aprendo más. Siento que me voy a largar a llorar, cuando mañana, en esa reunión, tenga que gritarle en la cara a la gente que esta ES mi Casa. Y que si no cambian las cosas, se van a tener que ir. Y lo único que gano con todo esto, es frustración.

Fuck Me and Marry Me Young (I)

2011-04-26T16:28:00.002-03:00

(Lista de imaginary crushes, sin que Coso se ofenda)

(Jesse Williams)

Casa Habitada.

2011-04-03T20:29:00.002-03:00

De repente nos dimos cuenta de que las perdes estaban llenas de vigas. Vigas duras que no nos permitían ni un clavo.

Despacio y con esfuerzo, tanteamos cada pared. Con la mano, con un martillo, a veces suavecito, a ver con mas ímpetu. No sabíamos que iba a salir de todo eso.

Con acrílico pintamos macetas y paredes y telas que ahora cubren sillones. Con tanza hicimos una red que sostiene ahora globos y más adelante seguro sostendrá otras cosas. Con tubos fluorescentes iluminamos un patio interno de distintos colores. Hubo hamburguesas con rúcula y tomate. Hubo fernet y cerveza.

Creo que las baldosas rojas temblaron de tanto bailar. Creo que los canteros con flores recién puestas hicieron de sillón para más de uno que quisiera fumarse algo y charlar. Creo que las paredes se estremecieron con música y palabras y risa.

Suena cursi, yo ya sé, pero esta Casa me devolvió las ganas de escribir.

Educa$ión.

2010-12-16T12:15:00.002-03:00

Quiero hacer público mi repudio a la acción de la policía y de los legisladores en Córdoba el día de ayer. A los primeros por la violencia física que ejercieron esta tarde (a chicos de secundario POR FAVOR!) y a los segundos por la mucho mayor violencia simbólica al haber aprobado una ley NEFASTA en CONTRA de la educación. Estoy muy defraudada, pero además... muy enojada con esta situación.

Fuerza chicos! Mi corazón está con ustedes!

Anónimo.

2010-12-12T12:42:00.002-03:00

Hace un par de años, bah, que digo un par... hace exactamente cuatro años y medio, un anónimo hizo un comentario en este blog. Después fueron dos, o tres, o más.
Más adelante en el tiempo, este anónimo decidió hacer un blog para que tuviéramos una comunicación un poco más "fluida" o "formal".

No sé quién es este sujeto. Nunca Supe.
Una vez yo publiqué en el blog que me había dado cuenta de quién estaba por detrás de otro comentario y éste anónimo se dió por aludido.
A veces me siento halagada. A veces me pudre.
Tengo un problema grave con mi curiosidad, y este tema me pone los pelos de punta.

Anónimo, dónde estás?

Proud Bitch.

2010-08-23T12:50:00.003-03:00

El viento hace remolinos en la calle y yo escucho Tambo Tambo en la Sputnik (miamormiamor). Edito a mas no poder, los dedos no me dan mas, editoeditoedito. Subo contrastes, bajo saturaciones. Me pongo contenta.

Soy esto.
Soy esto.
Soy.

Con ella, vamos a estar participando del Festival de Arte Veni Para Alla en Octubre aca en Cordoba. Si alguien todavia pasa por este huequito, los invito a vernos cocinar.

Mirar.

2010-08-04T17:41:00.000-03:00

Música color ocre, con vueltas y giros, con polvo y nubes, con rayos y perlas.

Entonces.

2010-07-10T11:22:00.000-03:00

O capaz tomarse un avion a la ciudad de las bicicletas y mirar el cielo con los ojos bien abiertos en el parque de los elefantes y sentir el pasto en la piel y agarrarte de la mano y decirte: que bueno que viniste conmigo.

Untitled IX.

2010-05-19T19:00:00.002-03:00

Voy en el colectivo transformada en una persona nueva porque mi mamá decidió intercambiar celulares; entonces Stuart Murdoch y sus nenas (dios las ayude) me cantan en el oído.

Por la ventanilla entra ese halo débil de sol de invierno... es una línea recta perfecta, cae sobre el rodete inmenso de la chica del frente.

Murmuro la melodía en voz no tan alta.

Tengo demasiada suerte: puedo mirar, puedo escuchar y puedo decir. ¿Qué más se puede pedir?

You know.

2010-04-17T02:42:00.002-03:00

Hay días en los que te extraño.
Espero que esto se pase alguna vez. Sin rencor.

Hay días en los que no te extraño.
En los que siento que todo fue muy injusto.
Ah, pero claro... ¿cómo voy a pensar eso? Considerando las circunstancias... pensemos un poquito, la injusta sería yo en todo caso.

Y bueno. Que le vamos a hacer.
Así las cosas.

De todos modos, espero que esto se pase alguna vez. Sin rencor.
Después de todo, el puente compartido es muy largo como para desplomarse de un día para el otro.

Falls.

2010-03-05T20:00:00.003-03:00

Cuando nosotras decidimos algo el cielo se pone negro y las calles de Córdoba se ponen intransitables.
Sin embargo, agarramos toda esa agua con nuestras manos y hacemos lo que mejor nos sale: Arte. Del empapado, sí... pero mucho, tanto como el agua que cae. Y nos reunimos y nos disfrazamos y dibujamos palabras (miles de palabras) en innumerables cuadernos. Armamos personas y personajes. Desdibujamos lugares (im)posibles a donde llevarlo.
Porque nuestro arte habita. Casa, personas, muebles, corazones de cartulina. Habita plenamente, se hace carne, se hace vida, se transforma en normal.

Así que no. No nos asusta toda la lluvia de Febrero ni el falso otoño de Marzo porque mirá que bello Abril que se nos viene.

El 2010 trajo arte.

2010-02-17T19:28:00.002-03:00

¿Qué más se puede pedir?

December.

2009-12-23T11:18:00.003-03:00

No sé. Se me fueron las palabras.
Me vacié.
Es la tercera vez que escribo esto y esta vez apreto ·Publish Post· sin más porque sino me voy a volver loca y además tengo que ir a terminar compras de fin de año y meterme a la pileta y esperar que no llueva y visitarlo a coso y comer frutillas con crema que hay en la heladera y esas cosas.

Al final, me duelen los aviones que no tome pero me sanan las personas que recuperé.
Este fin de año voy a llorar.
Que horror.

Leave me where I am.

2009-11-29T17:20:00.003-03:00

Aunque, después de todo, ¿quién tiene tiempo de llorar con todo este arte, con toda esta pasión, con toda esta fotografía, con toda esta diversión, con toda esta lluvia, con todo este amor?

Newsflash (VII).

2009-11-20T04:26:00.000-03:00

Estoy agotada y me dan ganas de largarme a llorar cada dos por tres.
No me soporto.

Drops.

2009-11-06T20:04:00.005-03:00

Saludo y me doy vuelta.
Las hojas secas se arremolinan en las esquinas de la casa amarilla. Atravieso la puerta de madera y entro. Adentro de la casa está lleno de tierra. La misma tierra de afuera. Invasora. Escurridiza. Pastosa.
Decido salir al patio. Me paro en el medio del viento y veo el sauce como se sacude de un lado al otro.
Canto adentro de mi cabeza:
que llueva! que llueva!
la vieja esta en la cueva!
No funciona.
Imagino rituales chamánicos de esos de antes para hacer llover. Me gustaría saberlos. En serio. Que alguna vieja sabia me enseñe uno, porque a esto yo no lo aguanto más.
Murmuro de nuevo:
que llueva! que llueva!
la vieja esta en la cueva!
No funciona.
El viento sopla más fuerte y me cierra todos los sentidos. El viento me posee. Alrededor mío suenan las maripositas de vidrio que estan en la galería.
Grito fuerte ahora (y bailo un poco):
que llueva! que llueva!
la vieja esta en la cueva!
Y no.
Espero que el cielo no se haya ennegrecido en vano como tantas otras veces. Por las dudas yo grito.

que llueva! que llueva!
la vieja esta en la cueva..!

Little Miss Strange Pointless Facts XXVII

2009-10-03T13:13:00.003-03:00

Camino por Florida con mi tiempo cordobés y Buenos Aires se pone nerviosa.

Untitled VIII.

2009-09-09T18:39:00.006-03:00

Miré de reojo el borde.
Me acerqué con cuidado y puse los dedos de los pies en el filo rugoso, uno por uno, agarrandomé bien, haciendo equilibrio, mirando desde arriba. Un metro y sesentayocho centímetros más arriba estaba mi cabeza y menos de un milímetro por debajo, las posibilidades del todo y la nada combinadas en infinitas tramas de colores.
Yo apostaba por el todo. Y por los colores.
Sin pensarlo mucho -me habían convencido de que este hábito mío de pensar no era tan bueno, de que tenía que deshacerme de él por rato- llevé la cadera hacia los talones poniéndome de cuclillas e inmediatamente después, en un magnífico impulso de mis cuadriceps, me despegué del suelo, del borde, del filo y llevé el peso del pecho hacia adelante en un salto magistral.
Una vez en el aire desplegué los brazos como alas de pájaro. Fuerte, amplio, abierto.
Miré para adelante y para abajo, todo era celeste, se me dibujó una sonrisa en los labios. Así que esto eran las posibilidades, mirá vos... ¿y ahora como sigue? ¿el todo o la nada?

Y ahí arrancó el vértigo.
Las alas de pájaro guía se transformaron en alas de Ícaro.
El celeste se transofrmó en gris. La sonrisa en tensión mandibular.
Abrí los ojos y estaba de nuevo en el asiento de plástico de la última fila del E1 que me lleva a mi casa. Las lágrimas me brotaban despacito de los ojos; saladas, llenas de polvo (de la caída y del que se filtra por la ventanilla).

Anoche antes de dormir me di cuenta de que la tristeza se siente como una nube gris en la base de los omóplatos que impregna también la parte de atrás de los antebrazos en un cosquilleo insoportable.
Yo no quiero más nubes grises.

Little Miss Strange Pointless Facts XXVI

2009-09-04T14:58:00.001-03:00

Yo veo colores adentro de mi cuerpo.

Cada vez más seguido.

Mrs. Cellophane.

2009-08-13T23:11:00.003-03:00

Salí de ahí con mis cosas a cuestas, temblando un poco, con la respiración revuelta y el corazón en la mano. Sentía un nudo arenoso en la garganta.
Atiné a agarrar el celular y marcar el número de La Venus una vez más, para decirle a ella todas las barbaridades que se me habían cruzado por la cabeza y que no pude decir estando ahí adentro.
Acababa de ocurrir, pero no lo entendía por completo. Me había pasado por encima. Estaba llena de sensaciones encontradas y de mucha bronca.
De nuevo estaba llorando sola en la parada del colectivo y me puse a pensar en como esta imagen se estaba volviendo un eterno dèja-vu. Que triste, no se me había tenido en cuenta, yo no importaba ni un poquito así.

No es justo.
Tengo ganas de gritartelo en la cara.
Siento que gané una batalla que no esperaba. La enfrenté, la miré a los ojos y le sonreí con mucha amabilidad, a pesar de que jamás de los jamases pensé que iba a suceder.
Pero no me la merecía.
Eso es.
No me la merecía.

Aunque claro, ahora que lo pienso, yo soy Mrs. Cellophane.

Wrong.

2009-08-02T23:54:00.004-03:00

Yo debo estar haciendo algo mal.
Evidentemente, o sea... lo vengo haciendo mal desde hace, mhm no sé, seis años ponele.

Y la gente alrededor mío parece tenerla muy clara, porque a ellos no les pasa. Yo, por otro lado, se ve que no puedo aprender.
Y me duele muchísimo.
Adentro.

Tengo ganas de llorar la mayoría del tiempo.
Me siento una estúpida por tener ganas de llorar la mayoría del tiempo.
Odio la self-pity.
Y entonces contruyo una cáscara.
Una cáscara que me dicen que tengo que romper para dejar de hacer las cosas mal.
Pero cuando rompo la cáscara... no hay nada.
Entonces.

¿Entonces?

Until.

2009-07-31T13:23:00.005-03:00

Hole.

2009-07-26T00:39:00.001-03:00

Tengo un hueco profundo a la altura del plexo.
Y sí sé porque.

When and where does this "real world" occur?

2009-07-15T01:35:00.002-03:00

Porque resulta que yo nunca entiendo las reglas del juego y entonces termino siempre tirada sola en el sillón blanco, viendo Along Came Polly por enésima vez, mientras me trago una barrita de cereales de la Taiwanesa de la vuelta, con lágrimas en los ojos, porque lo único que me acuerdo de lo que hablamos fue que yo te pedí que me dijeras algo y vos dijiste: te quiero.
Muy romantic comedy todo, pero yo sola en el sillón blanco.

I don't see if you get my point.

(insert witty title here)

2009-07-04T15:41:00.002-03:00

Yo voy como en una montaña rusa.
Tengo que ir más lento.
Soy una bola de luz tornasolada, eso me dijeron. Sólo hay dos en el mundo. Yo soy una.
Soy un águila rítmica azul.
Soy una aborigen de pelo largo en la playa.
Soy otra, en Bolivia. Soy Aymará.
Soy muy viejita.
Soy rubia y tengo corona.
Estoy en otro lado.
Estoy acá.
Ayer vi edificios europeos en el balcón de la calle San Lorenzo. Yo no quiero que el miedo me pase por encima... entonces lo digo. Y pregunto cuales son los de los otros. Pero no los ideales. Los que se pueden tocar. Los que vemos. Los de acá. Los que te hacen llorar.
Porque todos tenemos, no me charlen.

Y después veo películas o me tiro en un colchón de plaza y media y me tomo un vaso de vino.
Se me pasa.

Es así. Dialéctico. Perfecto.

G-sus.

2009-06-27T18:19:00.002-03:00

La semana de parciales me dejó de cama.
No estoy viviendo en mi casa.
Hace una semana que no la veo a La Venus y estoy con abstinencia pelicular.
Me gusta un chico.
El mundo es super injusto.

Ampliaremos.

Must.

2009-06-03T20:36:00.002-03:00

Lucas, te pasaste.

Applause.

Blocked.

2009-06-01T21:28:00.002-03:00

Es así:
Yo quisiera escribir una eternidad sobre los últimos días que me vienen atravesando; pero eso implicaría hacer referencia a.
Y ni da.

Fancy.

2009-05-28T21:16:00.002-03:00

This will be a problem.

My career rules, I say.

2009-05-27T19:41:00.001-03:00

¼

2009-05-23T00:59:00.000-03:00

de siglo.
Así las cosas.

Untitled VII

2009-05-11T21:24:00.003-03:00

De repente estaba dormida.
Me parece que fue justo ahí por el camino verde. Veníamos todos, conversando y así como si nada, sin que yo me pudiera dar cuenta, sin que nadie se pudiera dar cuenta, sucedió.
Creo que debo haber estado así, como por un par de días... recostada en el pasto amarillento de la loma; a veces seco, a veces húmedo. Supongo que debo haber pasado por el mismo lugar varios días, con todos, conversando, sin haberme visto ahí tirada en eterna narcosis.
Se ve que no me di cuenta.
Nadie se dio cuenta.

¿Cómo despertar, entonces?
De haberme visto, es decir, de haber tenido la capacidad de darme cuenta de que era yo la que estaba ahí completamente inconsciente, hubiera sido fácil. Me daba un buen sacudón a mi misma y punto. Pero no.
Mi parte dormida -¿era una parte? no, era un todo... entonces ¿cómo explicarlo? ¿mi yo dormido? no, tampoco. no era un cuerpo aparte, no era el éter, no era un espiritú, ni el alma, era yo. yo misma. mi duplicidad. toda yo.- era invisible.

Hasta que hace poco la ví.
Todavía no la puedo despertar, no me puedo despertar.
La chica que pasa caminando con todos, conversando, por la loma de pasto amarillento, a veces seco, a veces húmedo, gira levemente la cabeza y se mira a si misma, a su duplicidad, a su propia y exacta identidad, dormida. Pero no puede hacer nada.

Alguien que me ayude a despertarla.

Wanted.

2009-05-03T20:09:00.000-03:00

A donde se fue la Little Miss Strange que escribía cosas lindas?

Huh?

2009-04-26T22:28:00.001-03:00

La Venus de Botticelli dice:
negra, una duda
La Venus de Botticelli dice:
la sopa de letras, es solo de letras o incluye numeros?
· Little Miss Strange · dice:
eh, estamos hablando del juego o de la sopa literal?

Overflowing.

2009-04-23T14:59:00.003-03:00

Hace exactamente una semana, me levante temprano con todas las pilas, me bañé y me sequé el pelo, desayuné con mi vieja, y me fui a cargar la tarjeta del colectivo.
No, no tengo carga.
Caminé dos cuadras para comprar cospeles.
No, no tengo cospeles.

Y me largué a llorar.
La chica de la estación de servicio se quedó muda de la sorpresa, pero yo no podía parar... era como un río que se me salía para afuera. Un río de nada que brotaba en la boca del estómago y no paraba jamás... me hacía temblar, me cortaba la respiración, me mojaba toda la cara y el cuello... seguía llorando.
Lloré como hacía mucho que no lloraba. Lloré y llorando pedí un cospel en la parada del colectivo. Lloré cuando me dieron el boleto. Me senté. Y seguía llorando.
Cuando llegué a la puerta de mi trabajo, me miré en el vidrio del edificio vecino. Me sequé los ojos colorados, respiré hondo, y entré a trabajar.

Así las cosas, una semana después cuando llego a la puerta de mi trabajo, me miro en el vidrio del edifcio vecino, respiro hondo, trato de controlar el río, y entro a trabajar.

Happiness is a warm gun.

2009-04-09T17:31:00.002-03:00

Then, just shoot.
(y tachame la 14).

...

2009-04-01T23:36:00.000-03:00

Me pregunto cuanta gente habrá leído completa la lista anterior.

101 in 1001

2009-03-28T00:19:00.015-03:00

1. ~~Armar una lista de 101 cosas para hacer en el lapso de 1001 días.~~
2. ~~Terminar de leer la Historia de la Belleza de Umberto Eco.~~
3. Viajar a México.
4. ~~Cenar con mi abuela y mis primos una vez por mes.~~
5. Aprender a teñirme sola el pelo.
6. ~~Ordenar todas las fotos que tengo en la computadora.~~
7. ~~Salir a andar en bicicleta al menos dos veces por semana.~~
8. ~~Diagramar el proyecto "Oh, Cielos" y terminarlo.~~
9. Terminar la Tecnicatura.
10. Estudiar Francés.
11. ~~Poner en escena los tres proyectos de Hijas del Mal.~~
12. ~~Averiguar cuanto hay ahí en el cajoncito.~~
13. Vivir en Dinamarca 6 meses mínimo (de nuevo).
14. ~~Comprar una cámara DSLR.~~
15. Armar un proyecto fotográfico de lugares y terminarlo.
16. Ir al cine mínimo una vez por mes.
17. Ir al nuevo museo del Palacio Ferreyra.
18. ~~Tomar una decisión acerca del tatuaje en el costado izquierdo de mi existencia.~~
19. ~~Enamorarme.~~
20. ~~Hacerme los exámenes de la tiroides.~~
21. ~~Empezar y terminar algún proyecto comunitario (la escuelita de teatro cuenta!).~~
22. Tomar clases de Teatro de la Acción.
23. ~~Cambiar el color del plumón de mi habitación.~~
24. ~~Ir a almorzar o a cenar con mi papá una vez por semana.~~
25. Escribir un diario a lo Anais Nin.
26. Ordenar el placard una vez cada dos meses.
27. Leer nueve libros nuevos.
28. Terminar el Andy Warhol Screen Test's Catalogue.
29. ~~Revisar y ordenar la música que tengo.~~
30. ~~Aprender a cocinar algo nuevo.~~
31. Tejer la patchwork quilt que quiero tejer hace mil años.
32. ~~Pintar mi cama del mismo color que mi cómoda.~~ (Bueno, en realidad saqué mi cama, pero cuenta, ¿no?)
33. ~~Hacer un mural con pasteles.~~ (Fue en un espacio público, así que no sé si todavía existe.)
34. Hacer un buen back up de toda la información que hay en mi computadora.
35. Ver la aurora boreal (en Canadá, Groenlandia, Noruega, Rusia, no importa donde).
36. Ir a la Antártida.
37. ~~Evaluar la posibilidad de estudiar en la UMSA en 2012.~~
38. Estudiar canto.
39. ~~Ir a visitarlo a M. a Buenos Aires.~~ (pero se repite, caramba)
40. Mandarle un email importante a S.
41. Ver TODA la saga de Starwars.
42. ,s>Ir a una jam session.
43. ~~Empezar a boxear de nuevo, y no dejar al mes y medio (tu puedes!).~~ (Bueno, en realidad ahora volví a dejar, pero etuve ahí un año casi!)
44. Ir al Machu Picchu con mochila.
45. Tomar un litro de agua por día.
46. ~~Ordenar el contenido de la valija celeste.~~
47. ~~Comprarme dos jeans nuevos.~~
48. Viajar con mi abuela una vez más.
49. Visitar tres provincias argentinas que no haya visitado antes.
50. ~~Hacer una muestra de mis fotos.~~
51. ~~Participar de tres intervenciones de arte público.~~
52. Festejar un cumpleaños más en otro país.
53. Hacer una performance más con Signa.
54. ~~Ayudar a mi mamá a pintar la casa.~~
55. Regalarle una fiesta sorpresa a alguien.
56. Enseñarle a manejar a M.
57. ~~Averiguar y evaluar la posibilidad de terminar el Diplomado.~~ (y descartado it is!)
58. Intentar el "experimento" en Córdoba.
59. ~~Ir cinco veces al Paseo de las Pulgas.~~
60. Comprarme una cámara de doble objetivo.
61. ~~Ver dos películas de Hitchcock.~~
62. Ver Twin Peaks completa.
63. ~~Hacer el curso de Devenir del Cuerpo Escénico en el 2011.~~ (no hice ese, pero hice otro similar de performance, super copadísimo)
64. ~~Cortarme el pelo corto de nuevo.~~
65. ~~Volver a dejarme el pelo largo.~~
66. Grabar al menos dos canciones con mi hermano.
67. Aprender a hacer el fuego para el asado.
68. ~~Plantar menta en mi casa para hacer té.~~
69. ~~Lograr que las perras no destruyan la menta que planté en mi casa.~~ (Sí! Tengo un arbusto de menta turca pre-cio-so!)
70. ~~Tener un pug, tratarlo de usted y que se llame "Gracielita" si es hembra u "Ordoñez" si es macho.~~ (No, no es un pug al final, es una gata hermosa que llega a mi casa la semana que viene)
71. Tomar algún curso de arte plástico.
72. Hacerle un regalo original a mi Tia Telli en su cumpleaños.
73. ~~Irme a vivir sola (sin que la sola idea me haga soñar que van a vender mi casa porque yo ya no estoy ahí).~~ (No vivo sola igual, me acompaña una comunidad, muy hippie lo mío)
74. Ir a San Vicente y regar el Naba.
75. ~~Visitar alguna Catedral y prender una vela en honor a Monona.~~
76. Empezar una colección seria y mantenerla.
77. Generar un proyecto artístico con esa colección.
78. Hacer un ejercicio de respiración/relajación día de por medio.
79. Sacar una serie de fotos de los miembros de mi familia.
80. ~~Ordenar, etiquetar y catalogar las fotos del Flickr.~~
81. Retomar el blog Yo Con Todas y publicarlo.
82. ~~Llamar a E. y charlar como hace tiempo que no sucede.~~
83. Rendir el bendito TOEFL.
84. Rendir el bendito Proficiency.
85. ~~Averiguar y evaluar la posibilidad de seguir estudiando afuera.~~
86. Hacer un curso de Clown en Buenos Aires.
87. Aprender a hacer malabares.
88. ~~Ir a comer a la casa nueva de E.~~ (Aunque hay que repetir!)
89. Leer de nuevo La Náusea, La Metamorfósis y Brave New World.
90. Leer Le Pétit Prince en el idioma original.
91. Organizar un viaje a Vietnam que sea factible.
92. Conseguir una cinta para la máquina de escribir.
93. ~~Grabar un compilado de canciones en un cassette.~~
94. Comprarme al menos tres CDs que me gustaría tener.
95. ~~Ver cinco películas anteriores al año 1970.~~
96. Tirarme en parapente o paracaídas.
97. Terminar de ver The Sopranos.
98. Mandar mi curriculum a Royal Caribbean.
99. ~~Hacer tres castings aunque más no sea por diversión.~~ (Incluso dirigí uno!)
100. Comer una o dos frutas por semana.
101. Reirme.

Tengo hasta el 24 de Diciembre de 2011.

Vamos a ver que pasa.

(45/101 al 08/11/11) :D

Burn Out.

2009-03-16T20:35:00.004-03:00

De repente llego a mi casa y pum: se me apagó el cerebro. Off. Blanco. Negro. Como quieras. No estaba más, no respondía a estímulo alguno.
Se ve que hace unas cuantas noches que no duerme (aunque, please don't get me wrong sweetheart, no es que vengo sin dormir porque alguien me rompe los esquemas o porque no tengo tiempo o porque me levanto a las siete de la mañana para rizar mi pelo así, sino que sueño sueño sueño tanto como para darle más material a Freud que la mismísima Anna O. o como se llame la niña.)

Lo que pasa, creo yo, supongo yo, permitime un comentario, es que necesito despegar esta sensación de angustia de la idea de inmovilidad. Porque para mí que eso es lo que pasa. Mi cuerpo no entiende nada, no me muevo, no me estoy yendo a ningún lado. ¿Cómo puede ser? Y entonces pesa más de lo habitual.
Y cuando el cuerpo pesa, uno no puede volar. No se despega. No se aliviana.

No sé, me voy a comer una tarteletita de zapallo, choclo y queso. Dejate de joder, querida, haceme el favor... que tanto cuestionamiento existencial sobre donde está la felicidad ya cansó, se entiende...? Can-só.

A veces, the mood of Little Miss Strange becomes a little like funny, haha, huh?

2009-03-09T09:03:00.004-02:00

Que? De mal humor?
Ay no, niñito, no entendiste nada. Hoy estoy del mejor humor posible; *grins*.

Clown.

2009-03-08T00:08:00.004-02:00

Hoy, en clase, nos pidieron que hagamos un berrinche.
El mejor berrinche en siglos, el berrinche más caprichoso, más zonzo.
Fue fantástico gritarle a alguien desconocido todo lo que me hubiera gustado gritarte a vos.
Además bailamos y me encontré con gente que hacía muchísimo que no veía. Moví músculos que no me acordaba que existían y me reí de las cosas más insólitas.

Después vine a mi casa, hice panqueques y ví una película con mi hermano.
Mierda, que feliz que va a ser la semana que se viene si arranca con un sábado así.

Giramundo.

2009-02-28T14:50:00.003-02:00

Anoche estuve bailando en Barcelona.
En Curitiba.

En Tijuana.
En Córdoba.

Anoche baile en lugares que no conozco y en lugares que podría transitar tranquilamente con los ojos cerrados usando solo la memoria.

Anoche, cada giro era un relámpago de alguna calle conocida.
Anoche, cada vez que despegaba los pies del suelo me sentía en plan de vuelo y me teletransportaba.

Yo no soy de ningun lugar.
Soy de todos los lugares.

Y por más de que ahora estoy acá, mi espíritú se desintegra constantemente en burbujas de mundo.

How long is now?

2009-02-10T19:54:00.009-02:00

Estando en Berlin por segunda vez y sin planearlo, mi bolso va a parar por una o dos noches a un hostel increible (que, por suerte, no tenía que pagar) en un barrio lejos del Mitte.
Era diciembre y hacía frío.
La ventana del cuarto daba a una especie de terreno baldío. Son raros los baldíos en Berlin. Siempre estan rodeados de edificios muy altos, con paredes que hablan y que miran. Mientras recorría todo ese espectáculo que sucede en una mínima callecita de Berlin cualquier día de semana a media mañana, me topé con la pared del frente.
El ladrillo visto me gritaba. Escrito en un tamaño descomunal, me paró el corazón en seco y me dio vuelta es estómago por un segundo.

How long is now?

Bueno, ese now se sintió como unos doscientosdiecinueve millones de años, hasta que sin quererlo, la voz de uno de mis compañeros de cuarto me avisaba que ya había llegado el taxi, y mis ansias matutinas por la cafeína me llevaron a despegar los ojos de la pared para bajar volando las escaleras.

Nunca pude dejar de pensarlo.
¿Cuanto duran los momentos? No es tan fácil. No duran lo que uno quiere que duren... y casi siempre uno se queda con gusto a poco. Sobre todo cuando se trata de esas situaciones que te llenan la cara de sonrisas estúpidas. ¿Que pasa con el recuerdo? ¿No es una forma, también, de transformar aquello en ahora? Y sin embargo, no me alcanza. Porque el ahora es siempre, es infinito. Siempre es ahora.
Como si fuera poco además está todo el temita del arrepentimiento.
A veces, hace un tiempo, me parecía que las cosas estaban sucediendo demasiado rápido, que yo no tenía tiempo para pensar, para reflexionar, para decidir. Y entonces me sumergía, me metía de cabeza y atravesaba esas olas sin ningún tipo de consideración pero con toda la determinación del mundo... no importaba. Estaba bien.
Hoy me pasa que los ahoras pasan demasiado lento. Tengo demasiado tiempo. En consecuencia, termino no decidiendo nada. De repente quiero que el tiempo pase rápido, quiero ver que es lo que va a pasar con las esas decisiones que tomé cuando no pensaba. Se me está haciendo largo y me empiezo a entumecer. Me oxido, me humedezco.

Quiero correr.
How long is now?

Se me ocurrió esta mañana...

2009-02-07T15:06:00.002-02:00

... pero ya lo había dicho en abril del 2007.

Vicio.

2009-01-24T22:12:00.013-02:00

Este, por ejemplo.
Miren lo que sale y no me digan si no es pre-cio-so. (*)

Naranjo en Flor.

Thinking About You.

Le Coeur dans la Tête.

///

(*) Una vez me dijeron que no usara la palabra precioso. Que quedaba feo. No sé porque, pero desde ese día, la adoro cada vez más.

Nervous Wreck.

2009-01-22T19:22:00.003-02:00

Me bajo de un avión una vez más. Debe ser la millonésima en este año, no me puedo quejar.
Pongo ropa blanca en el lavarropas: lava, enjuaga, centrifuga, stop. Pongo ropa oscura en el lavarropas: lava, enjuaga, centrifuga, stop.
Mi cabeza funciona más o menos igual.
Saco la carpeta con la que empiezo la facultad el mes que viene. Me siento una imbécil por tirarmelá de creativa. En fin, escribo mails poco importantes. Los importantes los dejo para más tarde. Como vengo haciendo desde hace un mes.
Estoy sin trabajo.
A pesar de todo esto, la Mafia hace ruidos que me hacen reir, riego las plantas y me dedico a ignorar pelotudos en el msn.

Mira, el 80% de las bacterias no estan en tus dientes.

Ah, es que no te das una idea...

2008-12-27T09:17:00.002-02:00

El sueño que tengo.
Me querés explicar que hago en corpiño y bombacha a las 9am siendo que dormí tres horas?
No, si voy a llegar espléndida a ese casamiento.

Y tampoco te das una idea de los sueños que vengo teniendo.
De tener que correr al aeropuerto para poder pasar fin de año. Surreal, y obvio.
Pero por sobre todas las cosas, obvio.

In Rainbows.

2008-12-17T15:40:00.003-02:00

Ah, venía a decir que ya nada me importa porque acabo de sacar entradas para ir a ver a Thom Yorke y sus secuaces.

·

2008-12-16T10:58:00.004-02:00

Que no.
Que no te lo puedo explicar.
Que ya traté de ponerlo en palabras miles de veces acá, de miles de maneras: como un elefante en el pecho, como un golpe en la nuca, como un cosquilleo en la mandíbula que se extiende hasta la base de la garganta, ahí, justo ahí donde se une con el resto de la existencia y te agarra fuerte hasta que te quedes sin aire, sin oxígeno, sin sentido, sin espesor.

Debe ser la época del año. Debe ser la maldita época del año. O el trabajo. O todo este cansancio en los hombros, mientras lleno un excel que no me importa y me tomo una, dos, tres millones de botellitas de medio litro de agua en esta oficina que es una olla a presión.

No sé. Tengo ganas de explotar. O de reírme hasta no poder más. Y no puedo. No puedo.
Ayer leí en no sé donde (no sé donde, entendés?) that everything will be okay in the end... if it's not ok, then it's not the end.

Todavía no sé si es alentador o no, de todos modos, yo ya lo escribí con marcador rojo en media hoja A4 y lo pinche en el telgopor.

Art (I).

2008-12-15T13:21:00.002-02:00

Andy Warhol's Screen Tests.
Ann Buchanan (1964)

Que el cielo puede esperar.

2008-12-07T17:44:00.004-02:00

Anoche, mientras cruzaba el puente de Chateau en silencio sagrado con La Venus, comiendonos lo que nos quedaba del pancho con lluvia de papas/ketchup de la salida, pensaba que hacía mucho que no agradecía tanto un recital.

Resulta que yo me acuerdo que mis padres estaban en proceso de transición entre padres de familia - noviecitos de quince - padres separados fuimos a La Cumbrecita a pasar un fin de semana. Yo debo haber tenido unos 16 años y nos habíamos comprado ambos cds de Hola y Chau con sus ositos y sus tonos pastel. Fue lo único que escuche ese fin de semana. Mis oídos estaban sordos, no querían saber nada de nada acerca de cualquier otra cosa que no fueran calaveras y diablitos, plin plin plin plin.
Ahora, no te equivoqués, no los conocí ahí... el fervor musical había llegado antes, yo hacía bastante ya que tenía a mi mamá, tenía a mi papá, pero quería morirme tocando ska... el temita era que bueno, yo era chica, una pequeña niña de vincha rosa y para cuando me transformé en una adolescente mutante ninja, al señor le agarró el delirio de solista y plaf. Me quedé sin recital.

Anoche bueno. Anoche, todo.
Anoche salte a veinte centímetros del piso.
Baile hasta sentir que me había deshecho en mil partes y desarticulé cada uno de mis huesos... y todo el mundo me acompañaba y había cerveza y sonrisas y olores indescriptibles... y mi musculosa blanca y mi pantalón rayado y mis zapatillas verdes se la bancaron como los duques de York y sus dos nenas en la cena de fin de año de la reina, entendés?

Y eso que yo no soy fanática de nadie ni mucho menos. Pero que manera de gritar.

Newsflash (VI)

2008-11-21T17:03:00.001-02:00

Rio de Janeiro rocks...

... big time.

Appear Offline.

2008-11-15T01:37:00.005-02:00

Tres cosas that made my friday night:

1. Mi alumno Carlitos que es mago, hace trucos en la Plaza los domingos, y me dijo "mire profe, piense un número" y me adivinó el país y el animal que había pensado... después de haberme adivinado donde guardé la tapita de coca cola, en el final de un ensayo al cual él y sus dos secuaces cayeron sabiendosé toooda la letra, pero con cero ganas de ensayar porque hace un calorón.

2. "The Wedding Singer". Adam Sandler yo te amo y Steve Buscemi sos mi dios.

3. Coca cola y tabletas fuyi.

Update.

2008-11-07T20:10:00.004-02:00

Nada, venía a contarles que me voy a Brasil en unos días, que conseguí trabajo, que conseguí la asistencia de dirección de un grupititísimo de teatro, que comí tarta de zanahorias, cebolla y queso, que me pasé el día en pijama, que hice un bizcochuelo de vainilla con pasas, que no tengo planes para esta noche, que todavía no terminé de pintarme las uñas, que hoy hizo mucho calor y me tomé toda el agua, que me dio fiaca meterme a la pileta, que me vi dos capítulos de la S02 de The Sopranos y no puedo parar, que todavía extraño un poco pero calculo que se me va a pasar, que tengo que ir a arreglar la goma pinchada de mi bicicleta, que tengo muchas ganas de empezar a estudiar, que todavía no la llamé a la profe de inglés para rendir el freakin' TOEFL, que ojalá que llueva pronto porque me gustan mucho los chaparrones de verano, que floreció mi jazmín japonés y se me llenó de olorcito rico la pieza de la compu.

Y eso.

Hola, cómo andás?

2008-11-01T12:16:00.002-02:00

Para el culo.
Bueno, tampoco tanto.

Fat.

2008-10-30T18:12:00.004-02:00

La mano viene másomenos así; a mi me hicieron creer que yo era gorda.

Yo no soy flaca, no me malinterpretés. Tengo mis tetas, mi carita redonda, mis rollos.
Pero no soy gorda.

Bah, en realidad acá, justito donde vivo yo, sí. O por lo menos siempre me hicieron sentir de ese modo.
Pero yo no quiero hablar de las eternas horas adentro de un probador o de las vendedoras mirandome de arriba a abajo como a un elefante diciendo para vos? o de las miles de cosas que dejé de comer o empecé a comer para no ser lo que era... o lo que todos los carteles, revistas y programas de televisión me decían que era: XL.
Acá, justito donde vivo yo, el XL no existe. Yo, en miles de países del mundo, soy distinta, pero acá, acá justito soy eso: gorda. Pero tampoco quería hablar de eso.

Expliquenmé desde cuando gorda se trasnformó en un insulto? Yo siempre me sentí mal por ser gorda. O porque me hicieron creer que lo era.
Me tuve que tomar un avión bien lejos para que me dijeran en la cara que un XL a mi me sobraba, que yo no tenía idea, que yo era linda (como si la belleza fuera una cuestión de peso... no entiendo), que nada que ver. Y me convencieron.
Ahora sigo viviendo acá, justito donde yo vivo. Y sigo siendo gorda. Con una gran diferencia: me chupa un huevo.

El tema es el siguiente: hasta cuando me va a seguir chupando un huevo si hoy tuve que soportar que cinco veces en veinte minutos me gritaran gorda (como si fuera un insulto?) por la avenida que va de mi casa al videoclub?

Estamos enfermos.

I wish it was Sunday.

2008-10-27T21:36:00.002-02:00

Domingos como los de ayer me hacen pensar que vamos mi cariño que todo está bien, que no importa esto de pensar y pensar, que no importa que no me llamaste y me quedé con toda esta incertidumbre que a esta altura me da risa, que el año que viene está acá nomás, que que carajo vas a hacer con tu existencia, que esto y aquello en un tupper de tapa verde fluorescente porque me sobró arroz con atún.
Domingos como los de ayer, sumergida en la pileta de agua no tan helada como el canal, con asado y ping-pong-ping, al sol, al sol brillante, tomando helado de lemon pie, tomando cerveza negra a las dos de la mañana, aunque me tenga que levantar temprano... esos domingos que dejan pasar a estos Lunes enamorada de Tony Soprano mientras recorto palabras de papel recortadas en recortes para pegar en la pared.

Esos domingos me dicen que ya llegó el verano, que no estoy sufriendo tanto.
Menos mal.

Can't Stop.

2008-10-17T13:01:00.003-03:00

Mirame bien, no me puedo quedar quieta.
Hoy decidí que mañana me voy hasta Uruguay a llenarme de... eso de lo que uno se llena cuando va para el lado oriental.
Rio de Janeiro me espera in late November.

Soy una chica con MUCHA suerte.

Little Miss Strange Pointless Facts XXV

2008-10-15T18:48:00.003-03:00

Volver a boxear fue una de las mejores decisiones que tomé desde que volví.

Más por Menos.

2008-10-15T14:34:00.004-03:00

Resulta que por twitter me entero de que existe esto de Blog Action Day y que este año el tema es la pobreza. Me registro y dando vueltas por la página veo como puedo participar.
Lo primero que se me cruza por la cabeza es el recuerdo de estar sentada en un sillón marrón en el departamento de Istedgade, y mientras me como un pan con queso con la parsimonia digna de un danés, juego a escribir canciones. Una de esas canciones sale de mi cabeza como una burla, como una ironía, let's do a politically correct song about poverty... sí, dale, and about child labour too.
La grabamos y todo.
Siempre odié muchísimo la letra de esa canción, todavía siento la necesidad de escribirla toda de nuevo cuando la escucho. Pero, de todos modos esa burla, ese juego me llevó a contarles a varios de mis amigos daneses algunas de las pocas (muchas) experiencias que tuve acá, trabajando con distintas personas, en distintos especios, de distintas maneras.
Clases de expresión corporal en el Divina Providencia, jornadas deportivas o artísticas en el Neuro, actividades del día del niño en la villa del puente 15, apoyo escolar en escuelas rurales. El jardín de los senderos que se bifurcan en el que el tiempo no es lineal sino paralel e infinito me puso en el primer mundo a compartir maneras de acortar las distancias entre dos personas que muy probablemente viven en la misma cuadra pero atraviesan realidades que ni se tocan.

Todo esto salió como una ensalada de fideos, pero en realidad lo que quería era decir que vengo descubriendo cosas buenas en la web como a esta chica que está haciendo cosas muy copadas, como esto del Blog Action Day... y que a veces pienso que si nos ponemos las pilas, podemos exprimir esta herramienta que es internet para cosas que valen la pena.

Gracias, vuelva prontos.

El Valle.

2008-10-15T10:47:00.002-03:00

Si durante el fin de semana largo te picó la oreja, fui yo, que me la pasé chusmeando las historias de todo el Valle de Traslasierra, mientras comía pan negro con manteca y miel de algarrobo, con las patas en el arroyo de Los Molles.
Si durante el fin de semana largo escuchaste música en el aire, fui yo, que me la pasé cantando canciones viejas, tomando vino de damajuana, mirando la luna salir de atrás del Champaquí y rascándolé la cabeza a La Chapa.
Si durante el fin de semana largo sentiste humedad en la piel, fui yo, que me metía adentro de una nube en el medio del cruce, tomando mate y detenienedo un poco el tiempo, para volver aún más tarde a la realidad.

La Venus.

2008-10-03T16:09:00.010-03:00

El pintorcito era color verde con el bolsillo amarillo.
Nuestra señorita era "la Seño Estela", tenía hecha la permanente y los labios pintados. El patio con arenero daba a la avenida Gauss, pero en esa época no pasaban tantos autos como ahora... a mi me gustaban las galletitas Aventura rellenas de cremita de limón.

El guardapolvo era blanco, tableado, prendido atrás.
Compartimos a la Seño Janet, la Seño Norma, la Seño Marcela (que estaba loca y tenía anteojos grandes con marco de carey y enteritos de jean celeste y sweters verde agua y las uñas largas pintadas de color rosa perla) el profe Rubén, las seños Ana y Liliana. También compartimos mandarinas en el patio de baldosas rojas. Había un salón grande en el que hacíamos teatro con cubos de madera y un baldío genial para hacer chozas en los recreos. La "Karo sueca" vivía a la vuelta y cuidaba que los chicos de la tarde no rompieran todo. Una vez por año nos ibamos de campamento, el mejor fue, lejos, el de Villa Leonor. Comíamos chocokrispis en verano. Nos fuimos de viaje de estudios a Carlos Paz. Veíamos Amigovios.

El jean era tiro bajo, las zapatillas adidas gazelle.
No ibamos más al colegio juntas, pero ibamos al Tala los domingos, y a bailar a Villa Allende. Tomabamos blue curaçao con sprite, bailabamos en tarimas y nos empapábamos en vino en fiestas de despedida ajenas. Caminabamos hasta College o a la YPF a comprar chicles dos o tres veces por día. Nos pusimos de novias con dos mejores amigos, nos fuimos a Bariloche al mismo tiempo. Ibamos a La Cuadra siete noches por semana. En una época nos agarró la fiebre del recital, y como había posibilidades, nos colgábamos la tarjeta de prensa al cuello y bailábamos en los camarines de cualquiera. Todavía lo hacemos.
Después de todo eso vinieron las vacaciones juntas, mis viajes, su facultad, los speed con vodka en Pétalos, malaño, las idas al campo, las familias enormes, más recitales, los ensayos payasos, la Barra en el Colono, el cine, los libros, casamientos, cumpleaños, asados, me duele adentro, las caminatas. Fuimos secretarias, telemaketers, estudiantes. Le dimos un beso stereo a Pipo Cipollati.
Seguimos siendo un prisma de todas nuestras historias. Una vez ella me dijo que pensaba que podía escribir un libro contando nuestras anécdotas... yo creo que podría ser una freaking enciclopedia.
No lo puedo creer. Hoy le dije al bicicletero que la conocía hace veinte años.
Parece mentira.

La pollera es de jean y andamos de ojotas (con algún que otro prendedor en la musculosa de morley).
Feliz Cumpleaños Giuseppina.

Little Miss Strange Pointless Facts XXIV

2008-09-23T09:50:00.003-03:00

Uso tarjetas de embarque como marcadores de libros. Ahora mismo, estoy leyendo El Nombre de la Rosa con una de Pluna (Córdoba - Montevideo / Enero de 2008).
Acabo de terminar After Dark de Murakami y quedó con su respectiva de Easy Jet (Londres - Copenhagen / Octubre de 2006).
Tengo tarjetas de embarque que datan del año 2000 y anteriores. Las guardo a TODAS.

Secret.

2008-09-23T09:43:00.004-03:00

Esto, así tal cual, lo comenté en este post de Lovesick (una maravillosa sección de Sercret Vespers)... pero es mío, tan mío, que lo quiero acá...

I want to meet you by chance in that park where we used to search for promised elephants, drinking lemonade with mint and yelling nonsense to the wind. We will steal a bike each to race throughout the boulevard waiting for the sun to set… and forming circles on the empty streets I will sing old songs to make you smile. We will arrive to an apartment with wooden floors and eat bread with creamcheese and white wine and beer and red wine and mary jane, planning the week-end in an auction or in a summer house or swimming by the canal. I want to meet you soon and pretend that there’s no distance. I don’t want to have to say the things I feel I have to say, I just want it the way it was.

Perdón por los abusos... de links, de puntos suspensivos, de ausencias, de esas cosas.

Same, same, but different.

2008-09-17T11:20:00.004-03:00

Resulta que a pesar de que me está costando me tomo mi café con leche mañanero relativamente temprano, ordeno mi pieza y mis prioridades todos los días (así, como debe ser, keeping goals in mind), y los días transcurren entre el perfume de las acacias de la puerta de mi casa.
Me fui a la feria del libro y me compré una novelita de una japonesa que solía ser prostituta. Entre al Neuro como si entrara al patio de la casa de mi infancia y lo recorrí despacio mientras me ponía la naríz colorada para jugar a ser payaso por algunas horas. En el Buen Pastor me reencontré con toda la gente con la que empecé mi vida nómade, en un trailer de minutos para una comedia musical. En Octubre empiezo a estudiar de nuevo, y siento que de a poquito las cosas toman forma. Aunque todavía no sé que forma. Pero a eso lo decido yo.

De todos modos y a pesar de todo: que bueno estar acá.

Reset.

2008-09-09T16:55:00.002-03:00

Sentada en la vereda de Ezeiza me dije en voz alta: Va a ser duro negrita, más que las otras veces. Pero así tiene que ser.
Después me sequé las lágrimas con el dedo pulgar, agarré la fibra negra y el anotador de 6 pesos que me acababa de comprar y escribí un par de oraciones largas acerca de mi desdicha de recién llegada.
Esperé mi cuarto y último avión. Terminé uno de los libros que me había comprado en el primer aeropuerto el día anterior. Me tomé un vaso enorme de coca cola y lloré por última vez. Decidí que iba a ser la última vez.
Llegué a mi casa y me empapé de amor. Así cursi como te lo digo, me empapé. El amor venía de todos lados y en todas las formas, hasta más allá del oceáno en forma de bytes. Mi voz rebota en un myspace y es rarísimo.
Llegué a mi casa y el naranjo que está al lado de mi ventana estallaba de flores blancas. Llegué a mi casa y compré mandarinas super dulces. Llegué a mi casa y arreglé mi bicicleta amarilla, trasladé mi felicidad danesa al medio de la Argentina.

No se puede estar triste por mucho tiempo en Córdoba.
Por ahora, sobrevivo.

The One.

2008-09-09T16:22:00.003-03:00

Newsflash (V).

2008-09-08T14:13:00.001-03:00

Llegué a mi casa y estoy triste.

Eso.

Gæstebog.

2008-09-03T05:59:00.003-03:00

Eso dice en plateado un cuadernito blanco de hojas blancas en el que escribo sandeces con una fibra verde (a veces también con una lapicera azul), tirada en el sillón marrón, al lado de las virgencitas, al lado de mi mate cocido, al lado tuyo, mientras suenan todo tipo de combinaciones adentro de los parlantes.

I'm Walking on Sunshine.

2008-08-31T06:56:00.004-03:00

Porque ayer hizo un día hermoso de esos de pollera blanca y ojotas azules, tirada al sol comiendome un muffin de peanuts y chocolate mientras escucho a una banda cantar flamenco y hablar en Danés.
Porque hace dos días me encontré una bici tirada en el piso, y estaba inflada, en perfecto estado, solo se le había salido la cadena, entonces no tuve ningún reparo en arrodillarme en el medio de Frederiksgade para engrasarme los dedos y con nada más que un cuchillo arreglarla para tener bici nueva de acá hasta la eternidad, hasta que me quede sin calles, sin parques, sin veredas.
Porque me subí al techo de una CandyFactory a armar un espacio que hoy, mañana, a la noche, a la tarde va a ser intervenido por miles de músicos, por algún que otro payaso... descubriendo que capaz que sí, capaz que podemos llegar a armar algo parecido en mi casa mediterránea.
Porque me compré una cartera celeste de abuela por 20kr.
Porque la anestesia a veces está buena, y porque no le tengo miedo a lo que viene... le tengo pánico, pero le pongo el pecho, la cara, las piernas y lo que haga falta.
Me la re banco, entendés?

You have mail.

2008-08-25T10:43:00.002-03:00

That's the whole trick, jumping... since perhaps in another time, another garden, another space, fiction would have been reality and all those senderos que se bifurcan would have put us in the same situations with different circumstances.
You were one of the nicest visitors I have had since I started doing this in 2005, and I wanted to mention it one more time. I needed to do it, for some reason that I can't explain right now.
If you ever go down south, you know. I don't need to say it.
Jump.

Estas cosas que pasan entre personajes y personas, entre lo real y lo inventado, jugadores y espectadores, otras personas y yo.
Impresionante.

Song #2

2008-08-17T07:28:00.001-03:00

Now I feel like my back hurts, so...
I'm going to brush my teeth.
Comb my hair a little bit...
And go to sleep.

How to Disappear Completely.

2008-08-16T06:45:00.003-03:00

Agarrá y, un sábado a la mañana, con el pelo hecho un nudo en el costado y un vestido que data del siglo 16a.c., encará en bicicleta por Istedgade, doblá en la calle de la placita, entrá en el parque de los elefantes y al frente del edificio enorme del Principe Noséqué tirá la bici al pasto y tiraté vos misma al pasto también, a sentir como el sol te pega en la cara y te va limpiando... despacito... junto con el viento.

Reward.

2008-08-04T16:55:00.003-03:00

Yo escribo porque leo, para leer y para que me lean.
Es hermoso saber que a uno lo leen. Que los jardines de senderos que se bifurcan permitieron que personas desconocidas se chocaran a través de las palabras.
Yo no sé escribir. Yo escribo porque se me sale. Esas cosas que hacemos para mantenernos intactos. Para hacer equilibrio. Escribir, actuar. Sacar fotos también, a veces. Y es maravilloso saber que eso que uno hace para mantenerse intacto genera algo en un anónimo.
Clau le dio un premio a mis historias. O a Little Miss Strange. Como sea, yo me puse contenta. Pero no por el premio, sino porque la encontré a Clau.

F5 (Refresh).

2008-07-31T10:17:00.002-03:00

Dejé de trabajar ayer y es como si hubiera adelgazado 5 kgs. (oh, you wish). Resulta que ahora me quedan cuatro días para sacar pasaje, armar bolso, comprar chuches, ubicar papeles, resolver detalles laborales y esas cosas horribles que siempre te toca hace cuando te quedan cuatro días y dos de esos días son findesemana, mai gat.
Será que por toda esta bola de cosas que anduvo enredándose en mi cabeza que no para, (no para nunca, te digo) tengo toda esta ansiedad acumulada en forma de hormigueo en la nuca. Entonces me compro un cepillo de dientes nuevo, me pongo el pantalón salteño (que no me tengo que olvidar de llevar) y me dispongo a decidir si me animo a viajar solo con mochila o voy a ser la cagona de siempre que se carga la valija a pesar de ser lo más incómodo del universo. Porque estos, entre otros, son los interrogantes existenciales de mi vida, sí señor, y no sabés cuanto me alegro.
Los otros vendrían a ser donde voy a vivir el año que viene, que querés ser cuando seas grande (vos ya sos grande, nena), me quiere/no me quiere, de que voy a vivir cuando esté estudiando de nuevo, me recibiré algún día, mirá si no termino, soy feliz o no, y esas cosas...

Me acordé.

2008-07-21T10:44:00.002-03:00

Ni Bridget Jones, ni Ana Pascal... pero muy seguido Iris Simpkins.

Gosh.

2008-07-18T16:10:00.002-03:00

Lo que pasa es que el otro día fue un día feliz. Feliz y de terror; terror tipo peli de miedo, tipo no me puede estar saliendo todo tan bien, porque yo no soy Bridget Jones o Ana Pascal, no soy princesa en cuento de hadas; ellas tienen finales felices y comen perdices y yo, pf. Bueno, yo nada.
Entonces la llamé a mi hada madrina y a pesar de que el plan de tomar cerveza negra hasta que no nos quedara ninguna neurona viva se nos fue por la borda (o a bordar, que más da) nos comimos una pizza de choclo y palmitos y redactamos 100 millones de mails de esos que no vas a mandar nunca porque, bueno, porque no sos Ana Pascal o Bridget Jones o ninguna de las que suelen tener finales felices.
Así que cuando llegué a mi casa, solo escribí thanks unas tres veces y apreté send.

Well, all right.

2008-07-16T16:18:00.001-03:00

Ahora respiro tranquila, me sueno los nudillos y se me dibuja una sonrisa estúpida en la cara.

There, there.

2008-07-01T18:59:00.005-03:00

Porque es ahí cuando estás sentada entre el tumulto de gente de la unidad de terapia intensiva del Sanatorio Allende, poniéndote manteca de cacao y mordiéndote el labio inferior al mismo tiempo, mientras todo el mundo grita a tu alrededor en pánico, y vos ahí, sentada en plena conexión con el universo y en total tranquilidad; es ahí, ahí, en la silla dura de plástico azul donde se te empiezan a caer las lágrimas y se te aflojan las rodillas, pero no te caes al piso porque estás sentada en la sala de espera de la unidad de terapia intensiva, entonces componete nena, que pasó con tu conexión con el universo, y dejá de hacer cuadro, porque en definitiva, ¿porque llorás si ya está todo bien?.
Y es que justamente por eso lloro, porque ya está todo bien. Porque si llegaba a estar todo mal, ¿que hacía yo con toda esta certidumbre de que iba a estar todo bien? Y que carajo iba a hacer yo con todo ese dolor, explicamelo, porque te juro que ahí sentada, mientras me mordía el labio, me ponía manteca de cacao, en la silla azul de plástico, con toda esa gente alrededor mío gritando, con las lágrimas en los ojos, con las rodillas flojas, ahí, lo único que entendía yo era que la muerte no me asustaba, no señor, lo que me asustaba era la falta de vida, la ausencia, el vacío, el hueco que me iba a quedar en la existencia, ¿entendés?

DSM-IV

2008-06-25T16:38:00.002-03:00

Quiero gritar. Muy fuerte.
YA.

(El título viene a que estoy laburando en un consultorio psiquiátrico, refiere al Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales. El post viene a raíz de otra cosa, pero título y post se relacionan intrínsecamente. Se entiende, ¿no?)

Winter.

2008-06-17T15:26:00.003-03:00

Bueno, resulta que ahora empieza la época en la que una escribe una gran serie de sandeces que no le importan a nadie, como por ejemplo que empezamos a trabajar temporalmente de secretaria.
Otro buen ejemplo sería también describir como el sábado a la noche sin planearse fue bastante grandioso. La pollera plisada, los zapatitos así, y el pelo hacia el costado. Eso también entraría dentro de las sandeces sin importancia: el pelo hacia el costado nos hace sentir lindas (nos? a vos y a quien más?).
Se podría agregar que hace unos tres días que no puedo respirar y que la garganta me está matando, que los hospitales no nos gustan y que voy a tener que acompañar a gente que quiero mucho a entrar y salir todo el tiempo, que eso se siente como un elefante en el pecho, que extraño hacer esas cosas que me gustan, que me encantaría saber que fue lo que pasó, que tengo dudas, dudas y dudas.

Ah, y también empieza la época en la que espero desesperadamente tres cosas (sin orden de importancia particular):
1. Un llamado telefónico.
2. Un email.
3. Un sí.

Newsflash (IV)

2008-06-11T14:37:00.008-03:00

o de como hoy recibí el mail más bizarro del mundo.
No sé como contestarlo.
O sea, pondría, ponele: Sí, quiero ir ya y que nos veamos y que además todo sea así, muy romantic comedy, sacado de bollywood, encontrado como una aguja en un pajar, o la paja en el ojo ajeno, o no sé.
Pero seguro que voy a poner: uy, esto es surreal, como hacemos o algo así.

Little Miss Strange Pointless Facts XXIII

2008-06-09T09:22:00.001-03:00

Yo siempre tropiezo dos veces con la misma piedra.
Y lo mío no es humano, es patológico.

Cosas que me pasaron apenas llegué a mi casa después de volar.

2008-06-06T15:47:00.002-03:00

1. (Des)Ordenar mis cosas.
2. Comer.
3. Extrañar de manera adolescente.
4. Agarrarme anginas.
5. Acompañar tres peliculas al hilo con media pizza y un litro de coca cola.

(Yo sabía, te lo juro, sabía. Por eso ahora, calladita la boca señorita, ni una sola queja eh?)
Necesito salir y trabajar, a-hora.

Fui y Volví.

2008-06-04T10:52:00.002-03:00

Something about Airplanes.

2008-05-27T05:14:00.002-03:00

Me tomo un avión hoy, otro pasado mañana y otro el viernes para volver a mi punto de partida. Cada vuelta es un torbellino.
El otro día le contaba a Momo que hace dos años que no tengo casa, que mi casa esta cambiando, que se mueve. Momo me dice que desde que se fue de Yugoslavia porque no se podía más con el Mariscal su casa se transformó tantas veces que ya perdió la cuenta.
Copenhagen es su casa desde hace casi diez años. Pero sigue sintiendo la constante necesidad de movimiento. Por eso nos conocimos. Por eso estuvimos en Berlin y después en Copenhagen mientras me trataba de enseñar a hacer la vertical en un parque en donde nos perseguían los patos.
Copenhagen es un poco mi casa también. Como Córdoba. Como Berlin, aunque ahí siempre me siento un poco más atolondrada.
Y ahora, tengo un solo día por delante y me voy, y tengo un miedo mirá. Este pánico que me agarra siempre... pero con un poquito más de angustia. Porque todo se agranda a medida que uno se enrieda más y más en las calles de una ciudad. Porque me quedaron mil cosas por hacer. Porque ayer, cuando estaba en la playa de Ishøj, y me pegaba el viento helado en la cara, y las olas me hacían cosquillas en las botas de lluvia, me escondí un poco del frío en el rompevientos prestado y lloré.
Y ahora tengo ese noséque en la mandíbula. Entendés?

Mi vuelo sale de Kastrup a las 21.20hs.

I'm a big big girl.

2008-05-23T03:31:00.003-03:00

Y del otro lado del mundo, con un sol enorme, un cielo despejado, un colchón de una plaza y media, el pelo enredado, una remera verde (nuevita) tirada en el piso, una laptop ajena al lado mío, otra performance más encima y tres por venir, un proyecto propio para el año que viene, un pasaje de avión para el 27 y otro para el 29, una botella de Evian vacía, el corazón latiendo fuerte, un poco de sueño en los ojos, agua hirviendo en una olla para hacer café y sin haberme cepillado los dientes, me digo:
Bienvenidos sean los 24... tienen mucho que superar.-

Istedgade al 70

2008-05-19T07:15:00.002-03:00

Después de la vorágine de Berlin me desmayo en Copenhagen.
Es indescriptible como nunca me siento fuera de lugar acá. Es una casa.
Mi mochila está que explota, la cabeza también. Ayer anduve en un bote por el canal de atrás de Christiania (y todos los otros) con un danés, una alemana de madre española y mi coterránea, por mucho más de una hora... el sol brillaba fuerte y a veces jugaba a las escondidas, la temperatura nunca sube de los 15. Si te descuidás, te empieza a pegar el viento y se te enfrían las orejas.
Hace un par de días me sentaba en el pastito del Månefiskeren a comer sanguchitos de atún con vino argentino y a hablar hasta por los codos (con tonada cordobesa) de México, de Chile, de performance, de hilos de plata, de proyectos. Me cansé de proyectar y armar y planear, de acá al 2010 te diría.
Anoche me encerré en un sucuchito del centro que ni sé como se llamaba y vi un desfile de pianistas, contrabajistas, trompetistas, bateristas que tocaban jazz como si lo hubieran ensayado por años cuando en realidad ni se conocían. Fui y volví en bici. La ciudad desierta.
Hoy me levanté temprano y la acompañe a la alemana a la parada del colectivo que la devuelve a Berlin. Me quedé sola en un departamento hermoso y amplio, y me dediqué a ordenarme. Todavía me queda mucho/muy poco tiempo, así que decidí no programar nada, y dejar que Copenhagen me vuelva a fluir por las venas, como hace más o menos dos años.

Berlin (la eterna repetición)

2008-04-26T15:39:00.002-03:00

Creo que ya dije todo esto, pero Berlin es maravilloso, hacer performance es lo más emocionante, mis amigos daneses y alemanes y suecos y eso son geniales, y me gusta estar acá.

Eso.

Osho.

2008-04-14T22:27:00.002-03:00

Mamina: "...y bueno, pero vos viste que ese chico no lee. Bah, lee autoayuda, y eso... Nena, vos viste, eso no es leer..."
Moi: "No, eso no es leer... eso es triste."
Mamina: "Exacto."

In Raindrops.

2008-04-13T20:58:00.003-03:00

Ni siquiera llenar los pulmones de mucho mucho aire, esperar un ratito, y largarlo con fuerza por la nariz y la boca y las articulaciones y los ojos y los poros, hace que este domingo pase un poco más rápido.

Todo pesa demasiado. Las horas. Las nubes. El cuerpo.
Yo espero. Solo me falta una semana, es horrible pero es así. Así que me quedo dura como una piedra, espero y aguanto a otros, que tienen que esperar más que yo.

Kunst.

2008-04-10T12:32:00.005-03:00

Nunca pensé que estaría sentada en el N3, doblando y desdoblando el boleto con estos nervios.
Me bajé en la segunda parada de Gral. Paz y caminé tres cuadras para sacarme una foto horrible, de esas que van en los pasaportes y en las que nunca, nunca, vas a salir decente (en mi caso, básicamente porque me agarra un terror inexplicable apenas el chico dispara en la camárita y yo siento como el flash me pega en la cara y me quema las pupilas).
Compré una lapicera bic negra, me tomé un taxi hasta la esquina de Eliseo Cantón y Costanera y me senté en la vereda que está al frente del consulado sobre un escaloncito color verde.
Es ahora o nunca.
Ahora o inventar que no me la dieron.
Y el miedo. Miedo a que te pregunten algo en alemán, miedo a que te pidan cosas que ya no tenés tiempo de conseguir, miedo a que te la den y de repente todo esto se transofrme en realidad, porque es así: vos sos esto, empezá a creertelá un poco. Un poco nomás.
El pasaje y el pasaporte y el formulario y la foto y la carta y la declaración del seguro médico y todo por duplicado: todo estaba bien. Pagué. Me dijeron que llame a una tal Renate por teléfono el martes que viene y que trate de apurar las cosas para que todo salga bien.
Para que me sellen el pasaporte.

Y tengo un pánico hermoso, mirá.

Two Weeks Notice.

2008-04-07T18:18:00.012-03:00